笑话集原创笑话精品展第八十期_幽默笑话_笑话集-左右键可切换笑话

1、一屌丝去找巫婆算命求姻缘。巫婆对他说:“你现在盯着这个水晶球看,就会看到你未来的另一半。”屌丝看了半天:“我什么也没有看到啊,你的法术不灵啊!”巫婆冷冷的说道:“不是我的法术不灵,你没看到说明你注定单身一辈子!”屌丝哭了@咖妃补钙

1、顺口溜,笑话集笑话集,真不赖,笑话内容括中外。小编哥,把力卖,三更半夜审稿快。众会员,有文采,编写段子搞竞赛。一个月,几百块,红灯区里步子迈。

2、四哥:我手机没电了,怎么办?二哥:我有移动电源,给你充会儿吧!四哥:你傻呀?我这是联通的手机,怎么能用移动的电源呢?二哥:你才傻呢!我这也是联通的手机,我怎么就能充呢?四哥:你是怎么充的?二哥:真笨!只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥:好有道理呀……@我不是二哥

2、四大喜事的现状久旱逢寒霖:自从有了萧敬腾,就没有那么迫切了;他乡遇故知:现在最怕的就是这个,好不容易出去旅游,碰到一个熟人追着你要账,你害怕不害怕;洞房花烛夜:这个简单,只要有钱,大酒店、洗浴城去一趟,要啥样的没有。金榜题名时:这个嘛,我高考的时候,蓝翔和新东方都给我发红彤彤的录取通知书来着。

3、舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去,一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?” 少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”

3、自从结婚以来,我老婆越来越关心我,特别是我工作上的事,我老婆更是关心,刚结婚的时候,老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样,现在不一样了,我老婆一个月问我七八次:“这个月的工资怎么还没发?”

4、工作五天没周末两天干事多,老师一学期没一假期收入多,公立学校没私立学校生源多,学生吃食堂没吃小餐桌的多,老师堂上没有补习班教的多,…………你要问校园里怪事咋这么多——盼子女圆大学梦的越来越多,过奢侈生活的老师越来越多!

4、老婆:快说,我给你那10块钱,到底干什么花了?我:实话实说,能不打人吗?老婆:可以我:我买烟抽了啪~啪~我:不是说好了,不打人吗?老婆:你TM也能算个人?!我。。。

5、甲:你死后是想上天堂,还是想下地狱?乙:尼玛,在人世买不起房子,流浪了一辈子。到了那边我想有个家,到时就看哪边的房价便宜吧!@房钟客

5、老婆:“我要跟你离婚!”我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?”我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。”老婆:“滚!”@小丁丁

6、甲:我怎么感觉你每天上班都无精打采的呢?乙:因为我单身啊。甲:这跟你单身有什么关系啊?乙:你傻啊,一个人寂寞长夜看岛国爱情动作片,能有那么快睡吗?怎么都得整个半夜三更,搞点东西出来吧,能有精神嘛!

6、期中考试结束了,我们五年级三班发生了巨大变化。1,学霸小明只考了第五名,他女朋友要闹着跟他分手。2,学渣小亮脸上青一块紫一块的,看来他爸妈的攻击力又增强了。3,我差点赔的连裤子都买不起了,我坐庄,堵的是小亮的妈是打他的左脸还是右脸,想不到他爸妈既打了左脸又打了右脸。4,这场考试之后,老师开始夸我懂事,他说,小东真懂事,你不参加考试,咱班的平均分提高了好几十分呢!

7、台风来了,各位请注意保管好自己的女朋友哦,凡是100斤以下的要注意看管好啊,要是不小心风吹到我家里,反正我是不会还的;超过150斤的一定要加固好,要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦!@Henson

7、凤姐的闺蜜和凤姐聊天闺蜜:“小凤,真佩服你,你知道吗,现在的男人找对象,都以你为标准!”凤姐得意:“是吗,我怎么不知道?”闺蜜:“那些男人说了,找女朋友,一定不能找凤姐那么矮的,也不能找凤姐那么丑的,更不能找凤姐那么胡说八道的!”凤姐:“尼玛!”

8、老师:今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方?小明:老师,这怎么好意思大庭广众下讲?老师:????小明:关于开房的问题我们都心知肚明,心神领会,要不我们私下交流?老师:你··滚出去!

8、狙击手小李,在狙击比赛中获得一等奖,回来以后,好友问他:“哇,你真厉害,趴在雪地里两个小时,一动都不动,你这定力怎么练出来的?”小李:“这得感谢我的邻居小王!”好友:“小王?”小李小声说:“是啊,每次他提前回来,我都藏在他家床底下一动不动!”

9、一只老鼠到猪圈偷吃,被狗发现了逮个正着。老鼠气愤地嚷:“你这不是吃饱了撑的?怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’?”猪听了却笑嘻嘻滴说:“你那是看问题的角度不对,叫我看,这叫‘远亲不如近邻’!”@建哥

9、我:“酒是好东西,喜欢喝酒的人都有出息,关羽好酒,才有了温酒斩华雄的美谈;李白好酒,还有李白斗酒诗百篇的佳句;宋太祖好酒,才有杯酒释兵权的睿智,我也好酒……”邻居:“闭嘴,喝的再醉,也不能睡错媳妇吧,走,跟我去派出所!”……

10、下班回家,肚子好饿,刚走进屋子。。老豆笑着说:乖女儿吃饭了吗?我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。老豆点头道:厨房买好了菜,去做吧!!我:。。。。。第二天下班回家,刚进屋。。老妈又笑着问:乖女儿吃饭了吗?我怕在去做饭,于是点头说:吃过了妈。。老妈抬头大叫道:老头子,孩子吃过了。大盘鸡端上来吧,一会把旺财拉过来,我们两个吃不完!!然后老妈温柔的看着我说:进屋休息吧。乖!!我:。。。。。第三天下班回家,刚进屋。。老豆老妈刚准备说话,我伸出两手,投降道:我错了~我明天就去相亲,好吗!!老豆老妈对看一眼,老妈点头道:乖!!妈一会叫你吃饭。。可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说:你看看,我说女儿坚持不了三天吧,快点给钱。。老妈狠声道:羊毛出在羊身上!!害我输了钱,这个月做饭,不给她放肉!!!我:。。。。。。

10、昨天,和老婆到野外找刺激,正戏还没开始,这小娘们向我撒起了娇, 老婆:“老公,我不要你戴套。”我:“不行啊老婆,戴套安全!”老婆:“我不要,戴套不刺激。”我:“不行,不行,不戴套,我坚持不了一分钟就会受不了的!”老婆:“无能,孬种”我:“我靠,老婆,你别站着说话不嫌腰疼,这么大一个马蜂窝,不用麻袋套住头,谁敢捅呀!”

11、每天早上去学校,总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子,真是无奈。。今天又带了一包零食,进班里又被抢光。上课期间。。抢我零食的那群,一个个举手:报告老师,憋不住了,我要上厕所。。看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子,哥欣慰仰头看着天花板阴笑道:总算出了口恶气,看来这包猪饲料真的没白拿。。@快乐的小蚂蚱

11、天庭购进一台电脑,众大大神开始抢了起来,月老:“这台电脑应该归我,我要用它进行姻缘速配,以后找对象就更科学快速了。”财神:“你的工作量,有我大吗,知道中国股市不稳吗,就是我没有一台电脑。”阎王:“这电脑应该给地府,我那生死簿查找起人名太费劲了。”孙悟空:“俺觉得这电脑应该给俺老孙,俺老孙用来打游戏!”众神质问:“你个猴子用电脑打游戏,那不是浪费资源吗?”孙悟空:“俺老孙不玩游戏就没事干,没事干我就会偷桃盗丹,损毁生死簿,大闹天宫……”最终,电脑分配给了孙悟空。。。

12、动物界举行美食调查座谈会,当然人也参加。调查员:什么东西越臭反而越香。人:臭豆腐。秃鹰:腐肉。屎壳郎:便便。@笑的月华

12、家庭武术发展史:结婚一年,女人用的是狮吼功,遇到不顺心的事,大吼一嗓子;男人用的是七伤拳,老婆惹自己生气,自虐泄愤。结婚三年,女人用的是鹰爪功,生气的时候就挠人;男人用的是太极拳,躲闪中也敢还手。结婚七年,女人用的无相神功和如来神掌,没了花容月貌,脾气也大了,谁惹她,拍死谁;老公用的是醉拳,喝醉的时候,也敢主动出击了。结婚十年,女人和男人不再比拳脚,他们开始动刀动枪……

13、今天去媳妇家吃饭。饭后,小姨子用脚在桌子下踢了我几下。我假装不知道,她又踢了我几下出去了,我跟着出去了,小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道:姐夫,借我点钱行嘛?我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢!!小姨子拉着我的手道:你如果借我钱,我就让你。。卧槽,心里激动的那叫个停不下来。。我扭身解鞋带去了,这时听到小姨子无奈道:看到了把姐,我说姐夫没私房钱吧。。这时老婆来到我身边点头道:不错,以后一个月加100生活费。。我激动的点了点头。。小姨子问:姐夫,你抖什么?我说:激动了。然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。

13、天气渐热,大街上穿丝袜的女人越来越多,老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜,穿上后,我问老公:“老公,看看我穿上丝袜怎么样,你有什么想法?”老公:“老婆,是不是端午节快到了,我怎么突然想吃粽子?”我:“尼玛,滚!”

本文由金沙澳门官网发布于www.js9900.com,转载请注明出处:笑话集原创笑话精品展第八十期_幽默笑话_笑话集-左右键可切换笑话

相关阅读