笑话集原创笑话精品展第七十八期_幽默笑话_笑话集-左右键可切换笑话

1、三伏天,天气异常炎热,学生们依然坚持上课......老师:小明,解释一下‘生不如死’。小明:就像这三伏天,停尸房的死人有空调吹,教室的我们却热成狗。老师:门口站着,挡挡热气......@浅随年华

1、一个傻B在厕所边上憋着不进去我:你怎么不进去呢傻B:我今天吃的鲍鱼,进去就白费了我:你牛B..........傻B出来了我:你怎么进去了呢,不是白费了吗傻B:没白费,我打包了我擦.......

2、“乖儿子,老爸老妈不在家,快考试了,好好学习呀!”“老爸,老妈,放心吧,看笔记呢,两个小时了!”“乖儿子,歇歇吧,别累着!”五个小时后,老爸老妈回到家。“乖儿子,干吗呢?”“看笔记呢,看了六集了!”“盗墓笔记呀!尼玛!啪!”@唐玉清

2、如今的学生,作文水平不高,但请假条很有文采老师:今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情,我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动,频率是每三秒一次,强度是8.3级,浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音,望老师准假,到医院检查检查是什么病。老师评语:打嗝就打嗝吧,说成你这样的,也是没谁了。@丙璇大哥

3、一劫匪持枪冲进银行,对着人群大喊:“统统不许动!”群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。劫匪开心的说道:“就是么,你们谁要是动了,我可就打不中了!”@搞笑无极限

3、天然气公司派人来检查天然气管道,看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂,我就问道:“有没有其他比较简单的检验方法啊?”检修人员道:“当然有了!”说完,默默的点了一根烟,然后将燃烧的烟头扔进厨房,只听得“嘭”的一声,爆炸了。检修人员淡定在本上写着:“五单元401漏气!”@搞笑无极限

4、清明节,大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高,走到一条小河堤的时候,小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。老婆揶揄说:“你这是想给老祖宗看看你生活水平?”大壮尴尬地摇摇头,儿子在一旁兴奋地说:“这就是一幅名画啊!”大壮和老婆迷惑不解,儿子得意地说:“清明上河吐啊!”

4、某乡长因乱砍滥伐“护沙林”,触犯法律,被新闻界曝光,无法再任现职。某县领导批评道:“你乱伐树木,我就罚你种树,将功补过,从哪儿跌倒就从哪儿爬起来!”遂改任其为县林业局局长。@杨辰白学

5、火车上,俩个男人在谈论生意经,讨论谁的钱好赚。一个说:“我觉得儿童生意好做,喜欢啥家长就买啥!”另一个却说:“我倒觉得是女人的钱好赚,为了臭美多少钱在所不惜!”这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说:“其实还是男人的钱好赚,半小时就能赚他几百块!”俩男人色迷迷地说:“这么快?”女人哼了一声:“就你们?恐怕更快!”

5、大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气,回家又不注意个人卫生,乱穿拖鞋,传染给了大林。大林不高兴地说:“以后不准穿我的鞋子,看你把脚气都传染给我了!”儿子嘿嘿地笑了说:“爸爸,这是不是叫遗传?”“滚!”大林哭笑不得地吼道。@建哥

6、老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了,而且儿媳还是大城市来的。这不,儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚,你有什么条件要求啊?”老唐问。儿媳爽快滴说:“没啥条件!”老唐心想:真是通情达理。正暗自高兴呢,儿媳说:“我只是想在我们能有套自己的房子···”老唐一听,差点从沙发上跌落,紧皱着眉头,儿媳见状关心地问:“怎么?我这条件高了?”老唐摆摆手连忙说:“不·不·不高,我这是‘条件’反射···”@建哥

6、学校食堂的秘密经过这么多年在学校食堂的吃饭经历,现总结如下:1.学校是一个有爱心的机构,从来不杀生,因为,土豆炖鸡块,里面根本没有鸡2.学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。3.学校的财务状况非常好,可以说是财大气粗,因为,学校里每一道菜,盐的分量都非常充足,从不偷工减料。4.食堂经理是从家乐福挖过来的,因为,每当有领导来检查时,就搞促销,5毛钱就能买个鸡腿,还送一个茶叶蛋。

7、甲:“我有超能力,两只眼睛能分别看左右的物体!”乙:“尼妹,斜视你也能说的这么超凡脱俗!”

7、大清早起来,习惯第一件事上厕所,今早也是这样,碰巧二货媳妇也要去。幸亏我抢先一步,先蹲在了马桶上,结果拉完后,发现厕所没纸了,于是,给媳妇打电话:“媳妇儿,我上厕所忘记了一件非常重要的东西!”媳妇:“杂啦,忘带餐具啦?”@呦呦ta爹

8、老公:“亲爱的,如果我吃喝嫖赌都会,你说哪一种最败家?”老婆:“当然是嫖啦!”老公:“为什么?”老婆:“就你,嫖一次花那么多钱,你一分钟完事!”@呦呦ta爹

8、一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺,用手枪指着老板:“快把卖货的钱拿出来,不然就要你的狗命!”老板想引诱强盗开枪,就故意撒谎道:“真不巧,下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了,砸了半天都没砸开。好汉,你开枪试试能不能打开。”强盗闻听,气呼呼地抱怨道:“你睁开狗眼看看,我这哪是真枪啊?!”@平淡有奇

9、好朋友带着老婆来家里吃饭,边吃边聊,聊得甚欢……朋友老婆问朋友:老公,你说我美不美?朋友:当然了,我老婆十分美……朋友老婆很高兴。我老婆马上也问道:老公,你看我美不美?我:当然了,我老婆也十分美。老婆有些害羞:尼玛,我跟妹子比差远了,我也十分美?我:不,只是我的评分标准和兄弟的不一样。老婆:怎么不一样?我:兄弟说十分美,那是十分制,我这十分美是百分制的……

9、老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:说,我是什么?老公:母,,,牡丹仙子。老婆满意点头,老公抚汗,丫的,老子这辈子就靠这张嘴了。@wangmanman

10、电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。

10、鸡:小鸭兄弟,还不快跑,那边来了一个做鸡毛掸子的。鸭:是你要大难临头了,做鸡毛掸子和我什么关系?鸡:我倒不要紧,顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。鸭:你说个理由?鸡:那个做鸡毛掸子的说,他鸭舌帽坏了,要做个新的。@yzhhomor

11、“哥,我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”我抬头一看,一位小伙子微笑着看着我……我:“是啊,老婆去逛街了,我没意思,就坐在这玩手机了。”小伙子:“这样的姿势玩手机,腿不麻吗?”我:“麻,怎么不麻呢……”说着敲了敲腿,“哎吆,你不提醒,我还想不起来……”小伙子一下夺过我的手机,跑了,边跑还边吆喝:“来追我啊……”我急忙站起来追:“哎吆,我的腿!……卧槽尼玛……”@往事如风

11、学渣是一种老师瞧不起的生物,而学霸是一种高等级的生物。学渣对于选择题永远都是很无力,因为学渣觉得A像正确答案,B像学霸会选的答案,C是自己算出的答案,而D答案是自己的幸运选项。学霸则远远不同,学霸一般就是一眼看出,答案只可能是B。而学渣和老师的关系是,学渣觉得老师是SB,而老师觉得学渣也是SB。学霸和老师的关系是,学霸觉得老师牛B,老师觉得学霸也牛B,惺惺相惜。

12、假期我们哥几个去西藏旅游,朝拜布达拉宫的时候,四哥说:这里果然是神圣,不愧是最接近天堂的地方,我都感觉飘飘然然,晕晕乎乎的了!二哥说:别TM扯了,你那是高原反应……

笑话集原创笑话精品展第七十八期_幽默笑话_笑话集-左右键可切换笑话。12、某明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。”朋友笑着说道:“那就不笑呗。”此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了。”

13、一个刚高考完的学弟问我:师兄,你认为学习计算机怎么样呢?我看了看天空和他说:你看到天上那月亮了吗?师弟看看圆圆的月亮说:你的意思是说会很圆满,前途无量吗?我说:你可拉倒吧!我的意思是说“都是坑”……@我不是二哥

13、朋友一直追求一个女孩没有结果,我就对朋友说道:“追女孩一定要厚脸皮,不然是不可能追上的。”朋友听到后,恍然大悟,跑到了女生家里。第二天,我对朋友说道:“咋样,有效果么。”朋友说道:“我昨天按你说的,跑到了女孩的家里面,赖着不走,她不接受我,我就不走,结果被轰了出来。”我破口大骂道:“你这个语文水平啊,厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”@我朋友叫刘正伟

14、老师:“现在我给你们五分钟的时间,你们每个小朋友可要抓紧哟,看哪位小朋友能用这五分钟的时间记下这两个英语单词”。五分钟过后,全部的同学都能默写了这两个单词,唯有一个同学还在闭着眼睛,伸着双手小手板一动不动。老师问:“这位小朋友你在干吗,还不抓紧时间?”这位小朋友说:“老师,我伸了这么久的手,你是不是忘记给我时间呀?”@精华相馆

14、对于买衣服,女人总能找到理由:1.觉得以前买的衣服过时了,现在穿出去特别丑。2.找不到能搭到一起的衣服,得再去买几件能搭的。3.买个高价点的衣服,能穿好几年呢!@会吃鱼的猫

15、某领导做体检,体检结论有以下几点:1,心窝不满,比常人大十倍;2,颅内有异物,疑是水;3,总是怀疑有人在背后说自己的坏话,戳脊梁骨;4,酒精肝,烟尘肺;5,钙流失严重,只见骨,没见气。@才才2011

15、甲:“我是混血儿,我爸是中国人,我妈是英国人。”乙:“我是混血儿,我爸是中国人,我妈是日本人。”我:“我也是混血儿,我爸是A型血,我妈是B型血。”@周凡子

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