笑话集原创笑话精品展第七十九期_幽默笑话_笑话集-左右键可切换笑话

1、我好羡慕贪吃蛇,越吃越长,还干吃不胖。听人说,爱爱是可以减肥的。我没有女朋友,所以我靠撸管减肥。常言道:能吃是福!看来你已经洪福齐天了!!!“现在这都什么世道,这小女孩儿一个个的,都怎么想的?她们是不是有点心里变态,出门上街怎么都不穿内裤呢?!”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。网民:快乐是发现被打的不是小贩,而是城管;伤心就是——城管只受了点儿轻伤。每次接领导电话,感觉就像正在做一场春梦,忽然被惊醒。大侠乘风把马骑,不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么?我这是要去赶集,你要赶的什么集?开心快乐笑话集!

1、顺口溜,笑话集笑话集,真不赖,笑话内容括中外。小编哥,把力卖,三更半夜审稿快。众会员,有文采,编写段子搞竞赛。一个月,几百块,红灯区里步子迈。

2、老师在讲毒品上瘾方面的知识。老师:同学们,我们提神经常喝咖啡,但是咖啡也不适宜多喝。小明:对!咖啡真的不应该多喝,这一点我深有体会。老师:小明同学,你说说自己的感受。小明:老师,如果我白天咖啡喝多了,上课就睡不着觉了。老师:滚出去!

2、四大喜事的现状久旱逢寒霖:自从有了萧敬腾,就没有那么迫切了;他乡遇故知:现在最怕的就是这个,好不容易出去旅游,碰到一个熟人追着你要账,你害怕不害怕;洞房花烛夜:这个简单,只要有钱,大酒店、洗浴城去一趟,要啥样的没有。金榜题名时:这个嘛,我高考的时候,蓝翔和新东方都给我发红彤彤的录取通知书来着。

3、小明毕业了,参加工作。老板:你这个员工,做事情要积极一些嘛!不要什么事情都等着领导吩咐。小明:老板,我有些事情也是蛮积极的。老板:比如说?小明:吃盒饭。老板:滚出去!@柳下惠

3、自从结婚以来,我老婆越来越关心我,特别是我工作上的事,我老婆更是关心,刚结婚的时候,老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样,现在不一样了,我老婆一个月问我七八次:“这个月的工资怎么还没发?”

4、老公:老婆,这次表现突出,公司给奖金了。老婆:是吗?老公,军功章有你的一半也有我的一半吧?老公:那是当然了。老婆,这样吧,奖金我们就一人一半……老婆:什么?你这就叫有我一半?老公:那你说怎样才是一人一半?老婆:奖章归你,奖金归我。这样才是一人一半……老公:……@往事如风

4、老婆:快说,我给你那10块钱,到底干什么花了?我:实话实说,能不打人吗?老婆:可以我:我买烟抽了啪~啪~我:不是说好了,不打人吗?老婆:你TM也能算个人?!我。。。

5、老师:小明,怎么这次考试你得了0分?小明:我的答题神器被监考老师拿去了。老师:什么答题神器?小明:判断题用的硬币,选择题用的骰子。@东北永哥

5、老婆:“我要跟你离婚!”我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?”我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。”老婆:“滚!”@小丁丁

6、妖精们对唐僧的真实评价蜘蛛精:我认为唐唐是全天底下最有魅力的男人,虽然是个和尚,却那么多女人围着他转,甚至很多狐狸精早就在半路等着他,他还有个朋友是皇帝,徒弟又那么厉害,走到那里都受到人们的敬重,都叫他大唐高僧,这个世界上,再也没有男人比得上唐唐,包括马云。白骨精:唐唐,玉树凌风胜潘安,一树梨花压海棠,人见人爱,花见花谢,唐唐帅气,穿着时尚,世界上只有他戴那种帽子,只有他用那种禅杖,主要是唐唐是全天下最温柔最优雅的男人,他吃饭有节奏,不多吃,问路有礼貌,介绍自己也那么温文尔雅,是我见过的最绅士的男人,除了唐唐,我谁也不嫁,包括黄晓明。蛇精:唐唐吧,有那么点啰嗦,比如,他会问,冬天冷不冷那,有没有开空调啦,空调温度开几度啦,通风口窗户有没有打开,家用电器安不安全啦,会不会使用啦,他会做很多饭,猪八戒力气又大,沙僧最诚实,让他做什么他就做什么,比如给我洗内裤这事,要不是唐唐阻挠,沙僧也是要干的,我觉得,唐唐是最富有的男人,主要是想说,是最富有内涵的男人,没有谁比得上,包括陈道明。@知县

6、期中考试结束了,我们五年级三班发生了巨大变化。1,学霸小明只考了第五名,他女朋友要闹着跟他分手。2,学渣小亮脸上青一块紫一块的,看来他爸妈的攻击力又增强了。3,我差点赔的连裤子都买不起了,我坐庄,堵的是小亮的妈是打他的左脸还是右脸,想不到他爸妈既打了左脸又打了右脸。4,这场考试之后,老师开始夸我懂事,他说,小东真懂事,你不参加考试,咱班的平均分提高了好几十分呢!

7、黄昏时,在校园里散步,忽然一哥们拉住我问:“兄弟,要碟吗?”我会心一笑:“有什么货色?”那哥们道:“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子!”我一听大喜,买之。回宿舍一看,他奶奶的,最端庄的女子是观音,最雄壮的棒棒,他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段,还不是全片,气死我了!@因风化龙

7、凤姐的闺蜜和凤姐聊天闺蜜:“小凤,真佩服你,你知道吗,现在的男人找对象,都以你为标准!”凤姐得意:“是吗,我怎么不知道?”闺蜜:“那些男人说了,找女朋友,一定不能找凤姐那么矮的,也不能找凤姐那么丑的,更不能找凤姐那么胡说八道的!”凤姐:“尼玛!”

8、大纲和杨敏结婚好几年了,可不知何故,杨敏一直没怀上。昨天两口子去公园散步,迎面遇见一美丽少妇,怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状,醋意十足地小声嘀咕:“超萌小公主,我要是有一个该多好啊!”大纲闻听,咬牙切齿道:“一不做二不休,我去把那女孩抢回来给你!”大纲话音刚落,杨敏“啪”地一记风轮掌:“尼玛,种地不行,抢收倒有能耐了!”

8、狙击手小李,在狙击比赛中获得一等奖,回来以后,好友问他:“哇,你真厉害,趴在雪地里两个小时,一动都不动,你这定力怎么练出来的?”小李:“这得感谢我的邻居小王!”好友:“小王?”小李小声说:“是啊,每次他提前回来,我都藏在他家床底下一动不动!”

9、一只大蚂蚁向伙伴炫耀道:“我家主人对我可好了,每次吃饭的时候,都故意给我留些美味佳肴!”见伙伴们不相信自己的话,大蚂蚁便把它们领到主人家。在垃圾桶里,大家果然看到有很多带肉的骨头。蚂蚁们正兴高采烈地啃着骨头,忽然,主人太太将一碗热水倒进了垃圾桶里。伙伴们正诧异,大蚂蚁乐滋滋地说:“太太真客气,她请大家洗桑拿呢!”@房钟客

9、我:“酒是好东西,喜欢喝酒的人都有出息,关羽好酒,才有了温酒斩华雄的美谈;李白好酒,还有李白斗酒诗百篇的佳句;宋太祖好酒,才有杯酒释兵权的睿智,我也好酒……”邻居:“闭嘴,喝的再醉,也不能睡错媳妇吧,走,跟我去派出所!”……

10、阿丽啪的甩了二强一耳光。“怎么?”二强噘嘴。“你他妈不服气?”阿丽又狠狠地甩了一下,声音更响,二强半边脸都红了。“我,我是不服气!有种你让我和你比试一下。”二强说。“什么!?你竟然要还手?”阿丽怒了。“不不,我是说我抽我自己的脸比你更响,”二强说着攒足力气抽了自己一个大嘴巴,响声真是惊天动地,“看吧,怎么样,我抽更响吧?我是不服气这个。”@yzhhomor

10、昨天,和老婆到野外找刺激,正戏还没开始,这小娘们向我撒起了娇, 老婆:“老公,我不要你戴套。”我:“不行啊老婆,戴套安全!”老婆:“我不要,戴套不刺激。”我:“不行,不行,不戴套,我坚持不了一分钟就会受不了的!”老婆:“无能,孬种”我:“我靠,老婆,你别站着说话不嫌腰疼,这么大一个马蜂窝,不用麻袋套住头,谁敢捅呀!”

11、二明:刚哥,你喝六个核桃有啥用?二刚:补脑呀!二明:就你这成绩,还用得着补脑?二刚:兄弟,这你就不懂了。上课迟到了,逃课上网了,打架被逮住了,不都得想个理由吗?不补脑子你想得出来吗?@百辩灵蛇

11、天庭购进一台电脑,众大大神开始抢了起来,月老:“这台电脑应该归我,我要用它进行姻缘速配,以后找对象就更科学快速了。”财神:“你的工作量,有我大吗,知道中国股市不稳吗,就是我没有一台电脑。”阎王:“这电脑应该给地府,我那生死簿查找起人名太费劲了。”孙悟空:“俺觉得这电脑应该给俺老孙,俺老孙用来打游戏!”众神质问:“你个猴子用电脑打游戏,那不是浪费资源吗?”孙悟空:“俺老孙不玩游戏就没事干,没事干我就会偷桃盗丹,损毁生死簿,大闹天宫……”最终,电脑分配给了孙悟空。。。

12、课堂上,一个男生指着同桌向老师报告:“老师,他玩手机游戏。”老师写字的手停了下来,问:“是吗,玩了多久?”男生:“半个小时。”老师:“为什么不早点报告呢?”男生:“因为他现在不让我看了……”

12、家庭武术发展史:结婚一年,女人用的是狮吼功,遇到不顺心的事,大吼一嗓子;男人用的是七伤拳,老婆惹自己生气,自虐泄愤。结婚三年,女人用的是鹰爪功,生气的时候就挠人;男人用的是太极拳,躲闪中也敢还手。结婚七年,女人用的无相神功和如来神掌,没了花容月貌,脾气也大了,谁惹她,拍死谁;老公用的是醉拳,喝醉的时候,也敢主动出击了。结婚十年,女人和男人不再比拳脚,他们开始动刀动枪……

13、1.放屁有两种途径,一种是用屁眼,一种是用嘴巴。2.嘴巴长在别人身上是管不住的,其实长在自己身上也是管不住的,不信的话,喝醉酒试试。3.大腕大腕,他们的个头不一定很大。4.算命先生一定知道他这辈子是替人算命的命。5.钱放银行里会贬值,放股市里风险大,放书柜里怕老婆发现,想来想去,还是没钱最安全。@李绍旺

13、天气渐热,大街上穿丝袜的女人越来越多,老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜,穿上后,我问老公:“老公,看看我穿上丝袜怎么样,你有什么想法?”老公:“老婆,是不是端午节快到了,我怎么突然想吃粽子?”我:“尼玛,滚!”

14、一家三口去车市买车。儿子:爸爸,你看是买辆三菱还是买辆五菱?爸爸:就买辆五灵吧,不管怎么说五灵比三灵多两地方灵。这时妈妈突然插嘴说道:那就不如买五十灵了,五十灵那灵的地方更多。

14、我在路边玩手机正玩得起劲,一个中年妇女走了过来。中年妇女:“大姐,行行好,你就可怜可怜孩子,给孩子弄点吃的吧?”我白了她一眼:“一边去,没见我忙着呢吗!”中年妇女:“大姐,你看孩子哭的多可怜……”我:“哭累了他就不哭了,你赶紧滚,别烦我!”中年妇女惺惺的离开,边走边自言自语:“真没见过这么狠心的妈,孩子哭成那样都不管!就知道玩手机!”.......我靠,我都忘了,那是我儿子!

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